Dias grises

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Escribo porque hoy necesito.
Hace mucho que este blog tiene fragmentos inconexos. Es mi blog, pero es mi mente.
Hoy quiero sacar esto de mi, pero no funciona. Ya lo escribi en papeles, en mails, en SMS... las palabras no me sirven.
El blog era un desahogo, ahora no lo se. Pero como siempre, lo intento.
Creo que me paso en intentos. Cuando algo no sale, cambio, sigo, camino.
Cuando digo ya no mas... aun asi hago el esfuerzo.
Estoy triste de que no puedan comprenderme. Siento mucho dolor de que Triny se haya enojado conmigo. La entiendo, tal vez yo me sentiria defraudada en su lugar. Esto me ahonda mas, mas dolor, mas tristeza.
como explicarle a los demas, que ya no queda fuerza? cuando todos estan acostumbrados a que siempre Lalys se ha levantado de todo...
En mi casa, no pueden entenderlo tampoco. La gente vive de costumbres, y les es casi inaudito que yo no pueda hacer las cosas que he hecho toda mi vida.

Como entender que solo tengo dos pantalones, que vengo usando toda la semana. Que estan muy sucios, que me quedan mal, feos. Que mi ropa no combina, que mi cabello esta feo, y se me ven las raices... que no me quiero bañar, ni depilar. Que mis dientes se ven horrendos, que mi cara esta hinchada. Yo no quiero que me vean asi.

Siento pena de mi misma, y paro de llorar, y digo: arriba! a bañarse. Y sigo: a vestirse. Pero hay un punto que me detiene. Algo viene como rafaga.... y aprieta hondo mi pecho. Sin metaforas. Algo me presiona dentro. no puedo respirar.
necesito acostarme, y cerrar los ojos. Y sentir el calor de mi frazada.
Me llevo el celular, para no perder el contacto con el mundo, para no pedir ayuda... y no se donde empiezo...
y llamo, y los telefonos no atienden.
Y mando mensajes, y alguien responde.
Y es de noche, y estan todos fuera, saliendo, paseando, con sus parejas, sus vidas, y yo.. no soy quien para entrometerme en esa vida.

Y si alcontrario, me llaman, y buscan, y aparece el reproche, y aparece la palabra que no quiero oir... y yo desespero, me ahogo entre la engustia y la necesidad de estar sola. Y la musica en todos lados, hablan de amores.
Y yo estoy enloqueciendo.
Los unicos momentos donde estoy centrada es en el trabajo, en automatico. Y ahi tengo la urgencia de que todo es YA, todo es necesario de solucionarse, y una corre y corre y atiende... y me olvido por momentos... pero eso tampoco es bueno.

Quisiera encontrar otra manera, poder dibujar, poder escribir, poder hacer algo que canalice todo esto.
No puedo hacerlo. No tengo ganas, ni fierzas. Si quiero hacerlo por alguien, todo me sale mal. He pedido ayuda, como sesupone que una hace... voy a la psicologa, voy a los medicos, hable con mi famiia... y nada. Mi ropa sigue sucia. Me sigo durmiendo luego de un sedante y no llego a trabajar. Me llaman por telefono y dicenque no estoy, porque no saben que qued'e dormida.

Mis papeles se amontonan. Mis cosas se degradan. Yo veo todo esto y creo que algun dia fui otra cosa, y que ahora esa lalys murio.
Es cierto que murio, aunque me digan que no, que eso creo yo por estar mal.
Esa lalys murio. Esta es otra. Y me entristece decirlo, sentirlo. Tengo que asumir que he muerto, porque esta otra que soy hoy no puede como antes.
Esta que soy hoy, no entiende porque solo dar y dar y tratar de ser feliz y hacer feliz a los demas s'olo me ha dejado aqui, angustiada y triste. Me ha hundido asi.

Por que mi corazon no entiende que el dolor aplaste tanto, habiendo sentido tanto dolor antes.. nunca nada igual. Y aun asi, sale el sol, y por momentos, veo luz.
Y en esa luz, quiero escapar, pero no alcanza.
Tal vez sea hora de que haga verdadero silencio. Y que en ese silencio me quede para oirme mejor. Y tal vez asi pueda encontrar que queda de mi.

La cantidad de cosas que me han hecho sentir triste, en estos dias, no tiene numero. He oido cosas de gente a la que tengo tanto afecto, he sentido el desprecio, y el rencor... y el desencanto... y solo puedo sentir tristeza, porque es ente a la que quiero, no puedo enojarme con nadie. no puedo mas que decir que estoy mal y triste. Pero no voy a justificarme. Uno no tiene que justificarse todo el tiempo. no se puede, es una tarea imposible. No puedo mas que decir que estoy mal, depresiva, que no hay nada que pueda hacer, pero que si lo he intentado. Que intento levantarme. Que por momentos estoy arriba, pero que luego me duele el cuerpo y otra vez tengo que volver. Que intento mantener mi ropa limpia, pero hace frio, y la tengo que lavar, y no se seca... y que intento salir a horario, pero los remedios me hacen dormir, y los relojes no me despiertan, a pesar de poner dos y hasta tres alarmas... y haber pedido que me llamen... y ya entonces me pregunto, que mas hago? que mas tengo que hacer? no es acaso loco que esto le pase a alguien??
Estoy sola.
Es algo que siempre senti. Siempre supe que yo solo dependo de mi.
Ahora, que me siento no ademas perdida... tengo que aprender de nuevo a convivir asi.
y no pretendo excusarme, tal vez si quisiera que mis queridos sepan, que no es maldad, ni vagancia, ni desinteres... que me preocupa todo eso, peroque ya no puedo. No puedo, no puedo , no se como decirlo sin que suene autocompasivo. no se como decirlo como lo que profundamente es NO PUEDO!!!! no puedo cumplir las exigencias de todo, de todos, de mi misma... de lo que esperan de mi... y me angustio. ahora mismo el hueco profundo en el vientre me aprieta cuando pienso No Puedo.

Se que las esencias no cambian, que si me quieren, y saben que los quiero, mas adelante todo se endereza. Pero hoy es todo tristeza. Hoy no se por donde encaro lo primero que hago. Ni siquiera quiero el blog, queria borrar todo. y despues no, porque borrar tanto cariño y trabajo.
Era esperable que termine asi.
Tanta presion, tan ahogada, sin poder responderme preguntas, sin entender nada.


}i{ Fairies Exist... Do you believe?